Vivir en pareja

Vivir en pareja está muy romantizado y es más complicado de lo que una puede imaginar. 

Vivir en pareja es pensar constante en la otra persona, es saber que no puedes hacer todo lo que se te reinche el huevo, es intentar negociar prácticamente todo lo que gira alrededor del hogar.

Al ser un espacio que se comparte es a veces sentir que ese lugar no es totalmente tuyo y por ello, considero, que una tiene que madurar para no hacer berrinches cada vez que no se hacen las cosas tal cual como nos gustaría que sucedieran.

No sé si es una característica del hombre, porque ya van varias mujeres que me confirman el dato, es que en cuanto a limpieza al hombre le vale bastante el estado de higiene del hogar, que puede pasar varias semanas sin lavar las sábanas, el baño u otros espacios que, a mi en lo personal, son súper importantes de limpiarlos constantemente. O también que pueden dejar un reguero de ropa por aquí y por allá y no les van a molestar en lo absoluto.

Claro que no todo es malo, si por algo la gente seguimos viviendo en pareja. Las ventajas son la compañía, el apapacho constante, el dormir de cucharita, el que no solo se comparte lo gacho sino también lo bonito, que se construye algo nuevo desde el amor, que está a tu lado tu confidente como si también vivieras con tu mejor amigx que sabes que le puedes contar todo lo que quieres sin ser juzgada, regresar a casa y que encuentres a tu pareja después de un día pesado es paz y plenitud.

Ventajas de la inseguridad en CDMX

Primero que nada quiero informarles que el título fue un clickbait jijiji sorrynotsorry.

Estoy en contra de cualquier tipo de violencia que pueda existir. 

De lo que hoy hablaremos es de la gentrificación, que según la RAE la define como : "Proceso de renovación de una zona urbana , generalmente popular o deteriorada , que implica el desplazamiento de su población original por parte de otra de un mayor poder adquisitivo." 

En lo personal considero que la CDMX  es de las ciudades más increíbles para vivir, tiene un clima maravilloso, personas encantadoras, comida deliciosa, lo que le veo de malo es la inseguridad y la contaminación que se genera porque vivimos en un cuenca y la orografía no deja que circule el aire y el smog se queda estancado, entre otras razones más.

Retomando un poquito el título, si he llegado ha pensar que gracias principalmente a la inseguridad es que todavía la CDMX no está repleta de puro extranjero, gentrificando al paisano chilango. Ya que la CDMX lo tiene todo (creo que ya le estoy exagerando jaja pero de verdad es que es una muy linda ciudad), y algunos extranjeros con dinero andan buscando lugares como la CDMX para vivir debido a que normalmente sus países tienen climas muy fríos, o no sé, porque ya están aburridos de sus países o porque tienen algo que no les termina de gustar por completo su residencia y andan en búsqueda de otros lugares para irse a vivir y para mí la CDMX es una perfecta opción para aquellas personas.

De hecho ya en zonas fresonas de esta bellísima ciudad como la condesa, la roma, polanquerri entre otras zonas, ya podemos darnos cuenta de que muchas personas extranjeras están viviendo allí y se va a poner peor la cosa. Hace poco el gobierno de la CDMX firmó un convenio con airbnb para que a través de promocionales se invite a extranjeros que trabajan de forma remota a que elijan a la CDMX para venirse a vivir lo cual derivará, supuestamente, en una derrama económica, pero lo que yo veo que va a pasar es que va a continuar gentrificando lugares populares. Gente que llevaba años viviendo en ciertos lugares ya no podrán sostener sus estilo de vida ahí ya que empezarán a subir las rentas, los alimentos, los servicios entre muchas cosas más y se tendrán que mudar a zonas más accesibles para ellas.

Así que les recomiendo lo que dice la siguiente imagen:

PD; Nocierto Sicierto

Duelo

Normalmente se asocia el duelo cuando un ser queridx muere, pero también se llega a sentir una especie de duelo cuando hay un cambio importante en la vida. Por ejemplo: cuando una amiga deja de ser tu amiga, cuando te mudas a otro lugar, cuando dejas un empleo, cuando terminas con una relación después de muchos años de estar juntxs. Yo considero que una llega a sentir duelo cuando hay un cambio significativo en tu vida.

A pesar de que seres cercanxs a mi han muerto, creo que nunca he pasado un duelo por ellxs, porque al final eran seres que veía una vez al año y la verdad no convivíamos mucho. Creo que por primera vez pasé por un duelo fue cuando me mudé a Montreal. Todo era completamente diferente a mi vida que llevaba antes, de vivir con mis padres me fui a vivir con mi pareja; pasé de vivir a la CDMX a otra ciudad totalmente diferente con otra cultura, otro idioma, con otro TODO.

Hasta ahora que estoy analizando mi pasado me estoy dando cuanta de ese duelo y que después sufriría de otros cuando nuevamente me mudé a la CDMX, cambié de trabajo y cambié mi estilo de vida montrealense a mexa.

Hay una psicóloga que menciona que pasamos por 5 etapas durante un duelo. Las cuales son: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Dichas etapas no tienen ningún orden como tal y de hecho puede pasar de la ira a la depresión y de nuevo regresar a la ira y luego la negación. La única etapa que sí tiene como tal un orden fijo es la aceptación ya que ese siempre será el último paso para terminar un duelo.

Creo que de mis duelos más grandes fue el regresar a la CDMX, a pesar de que yo moría por regresar, sentía una especie de fracaso por no "lograr" adaptarme a la vida montrealense. Nuestro plan ya era formar una vida allá, aunque como tal no era mi sueño me lo creí mio. Yo sí me veía ahí pero poco a poco sentí como se me iba apagando mi velita interna, como recobraba pila cada vez que regresaba a la CDMX y lo difícil que a veces era pensar regresar a Montreal. 

No puedo negar que vivir en Montreal fue una experiencia increíble, que definitivamente nunca olvidaré y siempre la atesoraré en mi corazón todas las aventuras vividas y lxs amigxs que creamos, pero después de 4 años viviendo ahí ahora me doy cuenta que donde pertenezco es aquí en al CDMX. Me encanta su calor humano, mis amigas, mi familia, la vibra de la ciudad, su gente, su clima (Muuuuy cañón me encanta su clima). A pesar de que no me guste su inseguridad y tampoco su tráfico creo que nunca me había sentido tan bien en mi vida como ahora. Tan segura de donde quiero estar y donde quiero seguir construyendo mi vida.

¿Qué es el amor?

(El amor es) la voluntad de extender el propio yo para favorecer el crecimiento espiritual de uno mismo o el de otra persona.

El amor está en los gestos y conductas a través de los cuales se expresa. El amor es un acto de la voluntad, es decir, que comprende tanto una intención como un acto. La voluntad implica también elección. No estamos obligados a amar. Elegimos hacerlo.

M. Scott Peck (citado en Todo sobre el amor, de bell hooks)

Creo que puedo identificar 3 grandes tipos de amor: 1- amor a mamá (el que considero de los más importantes), papá (si está presente) y hermanxs (si hay), 2- amor a tu pareja y 3- amor a las amistades.

Los 3 tipos de amor son esenciales, en lo personal a mí me da mucho sentido de vida tener persona a quien amar y que me amen de vuelta. Me encanta tenerles presentes y/o compartirles de alguna forma mis momentos más oscuros pero también en los de mayor felicidad. Sino tuviera quien me amara y yo amar no tendría ninguna razón mi existencia, ¿Para qué vivir?¿Sólo para sufrir? El amor es uno de los mayores razones por las que considero que vale la pena vivir. Ese sentimiento da muchísima energía, yo siento mucha plenitud el saberme amada, me hace sentir protegida y me da la fortaleza para seguir adelante. 

También pienso que del amor aprendo a ser una mejor persona, a ser menos egoísta y pensar en otras personas más allá de mi misma, pensar en la comunidad. El amor me ha enseñado a compartir, a negociar para que las dos partes se sentían cómodas en el acuerdo que hayan llegado, también gracias al amor he aprendido a ser más paciente, me ha hecho madurar.

M3nstru@c!ón

Me parece que la sociedad pasa como "equis" el hecho de que las mujeres, con ovarios, nos sangra la vagina aproximadamente 5 días al mes. ¿En qué momento pasó esto? ¿Cómo es posible que no nos den esos días como días de incapacidad para trabajar y/o estudiar y/o parar para aguantar el dolor?

Déjame pongo la imagen más clara (para ti ser que no menstruas), osea, nos sangra la panocha todo el pinche día por más de 5 días. No me puedo imaginar en cualquier otro escenario pasar como "ay equis" si cualquier otro ser estuviera sangrando por su pene, por ejemplo, obviamente esa persona iría inmediatamente al hospital y seguramente lo revisarían y les harían análisis y les darían días de incapacidad.

Estaría increíble visibilizar la menstruación. Ya me imagino en un mundo utópico donde te la estas pasando de la chingada por que te esta desangrando la queen V y que alguien te pregunte ¿porqué andas tan alterada? y que fuera super normal decir porque me estoy desangrando, si tu estuvieras en mi lugar tampoco estarías del mejor humor del mundo.

También quiero describirles el dolor de estar en el periodo, el vientre pareciera que se empieza a estrujar, sientes de vez en cuando un dolor opresivo en tu vientre que no quisieras ni pararte y lo peor del caso, en este sistema  económico-político, es que tenemos que hacer como si nada nos estuviera pasando, como si fuera un día cualquiera, un día más en el que hay que laborar y la menstruación no tiene ningún lugar.

Ojalá en algún futuro, no muy lejano, se hable más de la menstruación en diversos espacios para que la sociedad fuera más apapachadora cuando estamos pasando por ese horrible periodo que tristemente nos tocó solamente por nacer con ovarios.

 

El monstrito

Era una familia de monstruos muy bonitos y raritos. En la familia estaba la mamá monstrua, el papá monstruo, el hijo monstruo y la hija monstrua. Muy felices parecía esa familia. Sin embargo, no todo era tan bello como parecía.

Desde antes de que naciera Giselda, la hija monstrua, Ruperto, el hijo monstruo,  ya moría por tener una hermana. De hecho, su mamá Pancracia, llegó estar embarazada varias veces después de Ruperto de otros monstruos varones y Ruperto mató a cada uno de esos fetos porque él no quería un hermano, Ruperto quería una hermana. Hasta que por fin se le hizo tener a su hermosa y bella monstrua Giselda.

Ruperto atesoraba cada instante con Giselda, le encantaba oler su cabecita que olía a coliflor podrida, la llenaba de besos cada que podía y jugaba con ella tanto tiempo como fuera posible. Esta fijación con Giselda se fue intensificando cada vez más, hasta un punto llegarla a desear sexualmente.

Ruperto le llevaba 10 años a Giselda. Cuando Giselda cumplió 10 años, ellos decidieron que para festejar,  verían un maratón de películas de su superheroe favorito: "El Monstruo de Frankenstein". Después de ver 5 horas la tele, los dos se quedaron acurrucados y Ruperto aprovechó la ocasión para intentar tocar a su hermana y ver como ella reaccionaba.

Giselda estaba aterrada por lo que estaba pasando, no sabía que hacer. Ella amaba a su hermano pero lo que le estaba haciendo él ya no era normal entre monstruos. Giselda se empezó a retorcer entre cada tocamiento pero no dijo nada y esperaba que entre tanto retortijón, Ruperto entendiera que ella no se estaba sintiendo cómoda y así fue, después de un buen rato de estar acariciándola todas sus monstruosas partes él desistió.

Después de ese momento, Giselda nunca más volvió a ver a Ruperto con los mismos ojos. Desde aquel instante Giselda empezó a idear su venganza. Lo que había hecho Ruperto no tenía perdón de Dios monstrual. Cuando Giselda cumplió 15 años (5 años después de ese episodio traumático), Giselda preparó la cena de su festejo, era un delicioso venado recién ejecutado, todavía salía sangre de su cuello a borbotones. Giselda sabía que la parte favorita de Ruperto de los venados eran sus piernas mientras que de su papá era la tripa y de su mamá era el cerebro. Así que decidió ponerle azúcar a las piernas del venado, el veneno perfecto para matar a su hermano. 

Sin embargo, por una extraña razón ese día a Pancracia se le antojó también comer pierna. Giselda todavía no terminaba de servir la cena, cuando voltea y ve a su mamá chupandose los dedos después de darle una probadita a la pierna del venado, Giselda intentó reaccionar lo más rápido posible para que el veneno no le hiciera efecto, pero ya era demasiado tarde.

Esa misma noche Giselda se suicidó, no podía con la culpa de haber matado a su propia madre, seguía muy enojada con Ruperto por lo que había hecho y frustrada de que su plan de venganza fracasara. Ruperto nunca supo que Giselda le tenía un gran resentimiento, por lo sucedido esa noche de abril de hace 5 años, de hecho él pensaba que tenía la familia monstrual más hermosa de todas las  dimensiones habías y por haber. En el velorio de su madre y hermana les dedicó unas bellas palabras de amor y vivió triste por el resto de su vida.

F I N 

Terapia

Últimamente he estado en autodescubrimiento emocional, desde finales de julio empecé a ir a terapia nuevamente (lo dejé desde septiembre del año pasado -2021- ya que ex-psicóloga iba a pasar por un proceso médico y no podía seguir atendiéndome).

Este proceso de conocerme, ha consistido mucho en preguntarme porqué tengo ciertos miedos, de quién he aprendido ciertos comportamientos, qué puedo hacer distinto para sentirme mejor (ya que pasé por un periodo de depresión del cual hablaré en otra entrada del blog).

Bueno, el chiste es que siento que he cambiando muchísimo el cómo me relaciono con mis seres queridxs, me percaté que ciertos comportamientos de ellxs me lastimaban y me he dedicado en hablar de estos comportamientos con ellxs para de esta manera, desde mi perspectiva, tener una relación más sana.

Creo que no hay ningún día que no esté al pendiente de mis emociones y de lo que necesito, cada vez estoy conectándome con cosas que me gustan y entre ellas son podcast que hablan de la estabilidad emocional, la maternidad, la filosofía entre otros temas.

Últimamente, guío mis conversaciones con mis seres queridxs around that, y pues con quien más hablo es con mi pareja. Y él ahorita está en otros pedos y me ha pedido que por favor deje de hablarle recurrentemente de lo profundo de la vida y la obscuridad de mis emociones.

Mañana tengo cita con la psicóloga y eso me tranquiliza un montón. Necesito ayuda, en este momento me siento como una loca que nadie la comprende. No creo que expresar mis miedos y mis pedos debería ser tanta carga, solo quiero ser escuchada sin que eso signifique algo malo, sin que ello signifique lastimar y/o hartar a otrxs (porque lo que expreso no son cosas hirientes).

Como diría un señor, que se hizo viral, “solo necesito amor, comprensión y ternura”.